第五十二幀

有關我的iphone掉進馬桶前72小時的事情。

我很喜愛我的橙色iphone case，
是珍寶珠的，
因為便宜，
也因為橙色，
我真的十分喜愛橙色。

脫下case，
機背貼了保護貼，
機面也當然貼了保護貼。
保護貼是啞面的，
滿是刮花的痕跡，
也積著多少塵。

我把case脫下，
撕起機底的保護貼，
再撕起機面的保護貼。

保護貼的效用很好，
很粗用的，
都用了年半有多，
除了四圍的金屬邊有多少花痕，
主按鈕有點不靈敏，
都差不多像新的一樣。

再看iphone的玻璃熒幕，
真的美得不得了。
雖然作為designer來說，
是有點失真，
但純粹觀賞的話，
真的很美。

不過用ipone的你，
有沒有看過呢？

Steve Jobs設計的就是這樣，
革新要緊，
但也很美。
引用多本雜誌在Steve jobs過身後的文字來形容，
這是一件藝術品。

偏偏，
我們買入這件藝術品後，
最直接地用保鮮紙包著它。
對的，
真的保護得很好，
但完完全全的把它扼殺。

這個concept挺有趣的：
買一件美麗的東西，
然後用醜陋的東西覆蓋它。

於是乎，
我除下case，
把保護貼脫掉，
放在一個布質的電話袋中。

好好欣賞，
本來美好的事情。


ps.
聞說，
iphone的玻璃面用唔知乜強化玻璃製造，
基本上唔會整花，
所以唔用保護貼都得，
信不信由你。


ps.的ps.
如我第一句所言，
這是我的iphone掉進馬桶前72小時發生的事情，
72小時後，
iphone多美，
我多有態度都好，
壞咗就係壞咗，
頂～

第五十一幀

十一月，

我去了台灣。

對我來說，

旅行不用好好玩，

不用吃很多美食，

不用去很多景點。

給我一部相機，

給我一條大街。

可以的話，

盡量走進人家的便利店和菜市場，

這是最能體會當地生活的地方。

台中和台北是兩個感覺，

樸素和熱情，

不過夜市都是熱鬧的。

還有，吃吃吃和吃。

我有很努力的鑽研台中的客運路線，

班次很疏的，

幸運地，不用搭一程的士。

清境是美麗的，

真的是用美麗來形容。

我不懂用筆墨來形容看雲海的感覺，

很快的用相機拍下幾幀照片，

餘下的，

用眼睛看。

不要問在清境有甚麼做啦，

去感受大自然好了。

第一次乘高鐵。

台北是依舊的，

熱鬧和⋯熱鬧。

儘管，每天都在下雨。

或許陽光普照的一個旅行很配合放假的心情，

但我聽〈九份的咖啡店〉時，

總覺得九份是在下著雨的；

我看〈不能說的秘密〉時，

桂倫鎂和淡水都是灰暗的。

好的，

我有買衫、有買CD、有喝苦瓜汁⋯

說得多有格調、多懂享受都好，

和喜歡的人一起旅行，

就是最愉快。

第五十幀

三十歲前，

讓我發現年長了的，

十三件事情：

1. 當我大部分時間都為工作的事情煩惱時，

才記起，

學生時代，

長輩常常說這是最幸福的日子⋯

偏偏這個日子已經是很久以前的事。

2. 愈來愈喜歡飲咖啡，

我的意思是，

喜歡飲某一個配搭的咖啡，

我的選擇是Starbucks的Triple shots skim milk mocha，

或1882的Baileys Coffee。

3. 開始喜歡看電視劇，

喜歡的不是電視劇的劇情，

而是可以完全不用腦地，

坐在沙發上看著電視發呆，

是種很好的休息。

4. 對於政治的事情，

愈來愈像個維園阿伯般敏感。

5. 愈來愈喜歡，

那個擺脫不了的肚腩。

6. 開始忘記了某些事情，

以前忘記了一件事，

也只是印象模糊了；

現在，

是像斷片了的徹底忘記了的。

7. 沒有了春青痘的煩惱。

8. 反而開始擔心脫髮的問題。（雖然未有）

9. 當隨口哼起一首歌，

發現那首歌已經有十年以上的歷史。

eg. 傅佩嘉〈絕〉

10. 當選擇去一個地方旅行，

不再是為了購物，

而是想看看另一個城市的面貌。.

11. 當你發現和你打波的朋友，

在他出世那年，

你已經是懂事的年紀，

現在和他一起打籃球的你，

已經是一位老將。

12. 由貪型學人留鬚，

到真心懶而留起鬚來，

剛好，鬚根的濃密度，

偏偏幾好看。

13. 當看〈那些年〉的時候，

打從心底明白這故事想說的事情，

不能不承認，

對的，

我年長了。

第四十九幀

很久沒有寫點甚麼，

所以要寫點甚麼；

忙亂得停不了的時候，

便更要找些時候停下來。

讓腦袋停下來，

也，讓世界停下來。

怎麼說呢，

就像一班人跳起爵士舞來，

一個人亂了節奏，

最好的方法，

便是停下來，

慢慢跟著韻律再起舞。

天氣漸漸冷了，

很想找個天空灰灰的日子，

獨個兒在街上拍張照片。

第四十八幀

沒有藝術的生活，

不是生活。

至少對我來說⋯

過了死亡七月，

忙過了火，

心情停不下來。

我需要一個假期，

但請不到假。

結果甚麼也提不起勁來。

還有點點工作要完成，

班也不能不上，

忙不算忙，

但偏偏甚麼也沒幹勁做，

連《貓男》也（一而再再而三的）停畫了。

腦袋不算混亂，

只是需要時間整埋。

我知道，

這樣的日子不好過，

我不是工作狂，

也不是眼中只有搵錢的事情。

只是，

為了家庭和組織家庭，

我還是必須先賺點錢。

遠離藝術的生活很難過，

更徨論沒有藝術的生活。

將來太遠的事情我不敢去想，

只是努力記著，

不要忽略身邊的小事情。

生活的每一個小節，

呼吸得到的每一種氣味，

找到了看到了捉到了，

就能找回生活的節奏。

這是我的藝術。

第四十七幀

曾經有好多事情，

我們都覺得很重要。

你愛上吃Royce的nama chocolate，

還有每個冬天Häagen-Dazs的雪糕火煱；

你戒不掉Starbucks的Double Shot Mocha，

還有很多個晚上的Magaritas；

iPod、iPhone然後iPad，

但你堅持不用Apple的headphone；

你買了很貴的一塊wacom畫板，

還有Lacie的portable hard disk；

你每年一對的黑皮converse，

你也覺得男人總要一對boot，

一個好的鬚刨，

一副Ray Ban，

還有一瓶耐嗅的香水。

可以的話，

也需要一件百搭的西裝褸。

你很久沒有去麥當奴，

但還是會吃高級餐廳的漢堡包；

你還是會到電影院，

只是到電影中心或是IFC多一點。

你有幾件常戴在手上的飾物，

還有多對不同款式的手錶，

不過總有一對黑鋼旁身。

你身上有好幾件皮製產品，

不過家中總有一個有點磨爛的backpack。

你認為五月必須要看五月天，

還有大大小小你不能錯過的外國Band Show。

還有還有很多東西，

我們不知不覺地，

覺得理所當然地重要，

覺得理所當然地去做。

不知不覺，

生活變得理所當然地走下去。

這不是說要戒掉所有養成的習慣、品味，

只是，

我們有否忘記，

最初愛上這些東西的理由？

一點一點積類下來，

這個是我，

這個是我們，

不要忘記我們每一個細節的意義。

這是最重要。

第四十六幀

從前的你。

或許曾經很單純，
做過很多幼稚的事。
你曾經很火爆，
很激情，
你發過你最好的朋友脾氣，
你也發過你家人脾氣。
你說過不止一次大話，
你悄悄地默書出貓，
你乍病，
你和同學偷偷傾電話傾天光，
你花了時間暗戀同班同學，
你拍拖，
你動手打了某個朋友，
你沉迷電玩，
你沉迷漫畫，
偏偏不沉迷讀書。

你曾經做過很多事情，
到了某一個年紀，
你很討厭你做過的事情。

你覺得很無謂，
這不是因為你覺得浪費了時間，
而是因為你做那些事情的時候，
你覺得很有意義。

然後你努力追回你的時間，
你改變你自己，
你努力做些認真的事情。

你努力工作，
你努力學習，
你努力儲錢，
你努力搏取讚賞。

後來，
你機緣巧合的停了下來，
你想起了，
你曾經討厭自己幹過的事情。

其實，
幾有趣。
（也幾無聊、也幾白痴、也幾好笑）

16歲的你討厭5歲的你，
20歲的你討厭16歲的你，
到30歲的你，
開始喜愛每一個過去的你。

你才發覺，
沒有過去的你，
便沒有今日的你。

你不是十分喜愛現在的你，
只是沒有太多時間和氣力改變現在的自己，
橫豎過得不錯，
便繼續下去好了。

學懂了接納每一個不完美，
每一件事情，
都可以看得很美。

第四十五幀

我說，

工作是一份責任感。

畢業以後，

理所當然的工作。

找一份有前途的工作，

努力工作，

累積經驗，

轉一份更有前途、收入更高的工作，

努力工作，

爭取表現，

晉升，

努力工作，

再晉升，

繼續努力工作。

或許許多人抱著相同的原因：

還借了的學費給政府；

支持家庭的運作；

供養父母；

儲錢結婚；

生兒育女；

儲錢退休⋯

這都是一份責任，

要是責任完了，

便可以選擇放下你的工作。

只是，

要負的責任永遠負不完。

我不是說不好去工作。

只是，

工作或許是生活的大部份，

但不是全部。

我需要用錢，

但不愛錢；

可以的話，

陽光好的日子，

請容許我請半天假，

但我知道不容易，

所以悄悄走到公司內看得見陽光的地方，

呼吸一下。

在工作的時候，

我會努力工作，

只是在休息的時候，

我會努力休息。

我也享受一起談論工事的時間，

放假的時候，

應該談論玩樂的事情。

工作，

可以是件痛苦的事情，

亦可以是件有趣的事情，

你看過潮性辦公室嗎？

冰山一角也足夠有趣。

當你有努力工作過，

便應該努力去休息。

要是工作是為了生存，

休息便是為了生活，

好好活一活。

第四十四幀

下班後，

往街上走走。

沒有確定的幹甚麼，

沒有確定的目的地，

只管走一走。

好像這樣漫無目的的往前走，

心底的壓力才能悄悄的溜出來。

戴起密封的Headphone，

經過最愛逛的電影中心，

走上無人的玉器街，

穿過昏暗的隧道，

走進繁盛的尖沙咀，

遊走熱鬧的citysuper，

回到常去的Muji。

買一杯Frappuccino，

一份Triple O的套餐，

在彌敦道乘巴士，

最後，

又回到家中。

讓我這樣子走走，

腦袋才能清醒起來。

ps.

出發的路上，

聽著方大同的〈15〉；

回家的路上，

重覆盧凱彤的〈雀斑〉。

這樣的節奏，

是這族程最好的配樂。

第四十三幀

吃一口喜歡的味道，

是件幸福的事。

儘管是一碟窩蛋免牛飯，

記載著一個陽光溫暖的下午，

記載著愉快。

簡簡單單的，

只要留心一點，

不難找到快樂。

ps.

某個下午，

吃了一碟窩蛋免牛飯，

很美味；

剛剛，

看了卓韻芝的《你還可愛麼》，

很感動。

第四十二幀

工作到很晚的時候，
心情很壞，
亮著微黃枱燈的書桌，
還有Macbook白色的熒光。

這是一種倦人的生活。

有一次，
幫朋友設計了婚禮的邀請卡，
朋友老是要請我吃飯，
太忙了，
沒有時間。
後來我著她送我一盒朱古力。

Bitter Chocolate

我有說過嗎？
78%的苦澀味剛剛好。

剛好填滿午夜的空虛。

真妙。

後來，
這個晚上，
吃了三顆Royce的Nama Chocolate。

足夠的肥胖，
換了滿足的晚上。

第四十一幀

放工，
搭西鐵回屯門，
剪頭髮，剪完，
買了個漢堡，
搭車趕回旺角的家，
繼續工作。

是甚麼時候，
回到屯門也沒有時間回老家一趟？

後來，
做運動的時間也被吞噬了；
電視劇集的大結局也看不了；
連陳綺貞的演唱會也錯過了；
世界的新聞也不關心了⋯

是甚麼時候開始，
工作過後，
回想起來，
我的生活只有工作。

好像所有記憶也埋沒了。

或許我要停一下來，
做點甚麼工作以外的事情。

然後，

理所當然地，
繼續工作。

晚上，
坐著巴士回旺角的家，
吃著夾滿肉醬和芝士的漢堡，
我開始想念母親大人的老火湯。

第四十幀

世界太多混亂的事情。

你看見國家與國家間的對抗；
你發現政府有多不濟；
你聽到同事在說的是非；
你看見路人在為小事爭吵；
偏偏你和家人無言以對。

甚麼時候，
你習慣了看新聞時見到日本核能事故的消息。

當你的禱告再次回到自己的工作上，
或許，
你已經習慣這個世界的混亂。

人類的適應力很強，
強得能克服各樣大小的天災人禍。

但不是冷感，
不是對世界/社會的冷感。
當你習慣每天有人死，
當你習慣去看蘋果動新聞的死人塌樓，
當你習慣有強姦有情殺。

或許世界悄悄步向滅亡，
我們的阻止不了。
但人類在腐爛，
為了工作工作工作，
為了買樓買樓買樓，
為了錢錢錢錢錢⋯

可以的話，
簡單一點，
開開心心罷了。

小時候聽的歌詞嘛，
笑一笑，世界更美妙。

我是深信這道理的。

第三十九幀

陳家揚說：
錢，係搵唔晒的。

腦袋不停響起這句說話。

近來的工作或許太忙碌了，
上班在做，
回家繼續做，
回過神來，
已經是睡眠時間。

我不想除了睡和吃的時間都在工作，
所以堅持要玩玩iPhone才睡覺。

太疲倦。

是太疲倦了。

半年前買的Macbook，
做到今天也差不多回本兩倍了。
有朋友說我很勤力，
或許現在的努力，
只是追趕從前浪費掉的青春吧。

可以的話，
容許我脫離design這東西一小段時間也好。

這是沒有選擇的餘地。

不過，
我還是堅持，
一星期總要有一天半天完全不工作，
看看電視也好，
逛逛街也好。

這是生活，
工作不是生命，
工作是為了生活。



ps.
陳家揚說的對，
錢係搵唔晒的，
不過這句說話，
是在他搵了很多錢的時候說的。
（至少，在他已搵了一定份量的錢時說的。）

第三十八幀

世界不知不覺，
發生了很多事情。

最初，
你不滿你的上司，
你不滿你的公司，
你不滿你的際遇；
後來，
你發覺有人爭錢，
一家人在爭錢，
有人有小聰明，
卻不及還健在的老豆的大聰明；
後來有一個城市的人嘈，
嘈政府把你們的六千蚊送給保險公司；
嘈了一輪，
政府又耍她的小聰明，
人人六千，
結果要嘈的人繼續嘈；
突然間，
地板在震動，
然後巨浪便打過來了，
你在電視上看到一輛輛的車子像TOMY CAR的輕巧地被翻起來，
你看不到死去的人，
只聽到每日增加的死亡數字；
花了一天半天，
你找到幾位呆在日本的朋友，
你安心了些，
後來新聞報導員告訴你，
核電廠出了問題，
這幾天你學好了核電是甚麼一回事，
也才發覺，
你每天回家都不自覺的開了新聞台觀看；
你發覺有人搶奶粉了，
沒有小朋友的你還是事不關己，
跟著有人搶鮑魚，
你自覺不甚富貴也沒有理會，
然後你聞說急性盲搶鹽一事，
後來連鼓油和雞粉也被搶了，
你開始質疑這個世界怎麼了⋯

某天你在Facebook看到一些有關末日的文章，
你在想或許末日快要到來了，
或許要做點甚麼。
接著你老細跣了你一下，
你還是很不爽。

lunch的時候，
你經過便利店慣性看一看雜誌架，
你發現林峰金屋藏嬌，
你忍不住買了那本雜誌。

然後，
你繼續快快樂樂地生活下去。

我們都阻止不了世界的轉動，
某些時候，
我們都被牽引著參與許多的事情，
我只能記好每個生活的部份，
做好每一件小事情。

第三十七幀

可以的話，
我想買醉。

印象中，
我沒有醉過。
不是我酒量好，
而是我害怕醉。

我害怕面對一個沒有包裝的我。

即使最後我甚麼也不記得。

我不是那種努力包裝、經營自己的人，
盡量地，
我會用最真的一面示人。
只是，
我還是很害怕心底的我。

多麼骯髒、多麼黑暗。

我敢肯定，
無論我多努力改過自新，
努力做好事，
努力做個好人，
我還是沒法除去心底的一層陰暗面。

所以我盡量和人保持一點距離，
就算是丁點距離也好。

我害怕傷害人。

我害怕（再）傷害人。

回到主題：
我想買醉。

也許只好找個山洞來找醉。


ps.
只是，
酒喝多了，
好像反而沒有酒醉，
可能是我的酒量好了。

不過酒精的味道，
愈來愈令人陶醉。

第三十六幀

我知道，
這又將會是一場驚天地泣鬼神的戰鬥。

相信未來的好一段日子將會很忙，
忙到停不了，
死不了。

只是，
未忙至死亡至前，
我還是會好好玩樂。
從前讀書的日子，
總是努力在考試前好好溫習，
但為甚麼大個了還是要讓自己跌入這個苦惱的旋渦呢？

所以，
在所有工作未完全殺到之前，
我會好好給自己玩樂。

每天工作回到家，
或許要再工作，
但工作完便睡覺，
就沒有了生活。

我給自己養成先玩樂後工作的習慣，
橫豎都要夜睡，
橫豎就是不夠睡眠，
為何不輕鬆一點呢。

朋友說，
我是個勤力的人。

或許，
我只是製造多點距離，
給自己不要停下來、奔跑罷了。

第三十五幀

工作關係，
走進了北京。

每次到其他國家、其他城市，
都努力去感受、去體會當地的氣氛。
張開眼睛去看，
去呼吸每一口異地的空氣，
去感受每個地方的人情。

好好的看一個城市。

從繁華熱鬧，
又走進殘破老舊；
白天又走進黑夜。

一面是光火繁盛的建設，
一面是紅磚灰泥的老屋。
沒有分別好和壞，
只是一個城市，
一個國家，
需要進步，
也需要保守本來的面貌。

說實在，
比起水立方和鳥巢，
我更喜歡那些門外蒸氣騰騰的老食店，
和那些有磚頭建起來的老屋。

只要給我一部相機，
把我放在一條沒啥境景點的街道也沒所謂。

因為我愛看一個城市，
感受當地人的生活，
才是真正感受一個城市的氣氛。

i love this city. 2

第三十四幀

其實，
我很愛聽別人說話。

不知何時，
發掘了良好的聽覺。
我能一次聽幾個人說話，
也能聽出別人的心底話。

自此，
很多人愛把心事告訴我。

保守著很多秘密，
有些時候，
我像個裝滿炸藥的皮包。

但我還是努力作個情緒的終結者，
要是把難受的事情告訴我，
能分擔一點苦惱和感嘆，
實在十分榮幸。

我在努力做這個角色。

我把每個人的事情都記在心上，
好好保守大家的心情。

最後，
或許大家都可以快快樂樂。

第三十三幀

剛好今天的天氣很好。
打一場很愉快的籃球賽，
也影了一些喜歡的照片。

多麼愉快的事情。

不過，
腦袋，
總是日本地震的畫面。

聽到這段歌詞：
遍地也裂開 地球像洪海 同遊這末世與你觀察活斷層怎剖開⋯

不禁偷偷哭了出來。

看見不斷上升的死亡數字，
偏偏我在忙我的工作，
在擔心的是星期一的廣告要如何處理⋯

有時，
總得很矛盾，
很無謂。

天災不斷發生，
還在腳踏實地的感覺，
已經很值得令人珍惜。

我喜歡這個世界，
這世界太美好。

第三十二幀

陽光射進屋內，
穿過掛滿客廳的衣服，
漸漸變得微弱。
半昏半暗的客廳，
開了還沒吃完的餅乾，
為了iphone case而買的珍寶珠
還沒開封的信件，
鬱藍色的花⋯

或許每天見到的畫面，
從來不是理所當然的。

所謂好好珍惜每一件事物，
其實不是件容易的事。
活好每一天，
也不是真的容易做到。

可能在地板烈開的那一刻，
我們還在為工作煩惱，
為小事爭吵，
為錢銀頭痛⋯

而然，
這許多許多的畫面，
都是我們生活的一部份。

我喜歡我生活的每一部份，
然後好好享受好好記著每一個情節，
這就是活好每一天吧。

R.I.P~

第三十一幀

花。

看過一齣電影，
男主角和女主角帶了一束花探望他的情敵，
三個人坐在原木色的餐桌上，
鮮橙色的太陽花，
大概有二三十朵的插在透明的圓筒花瓶上。

我覺得很美。

早晨起來，
看見陽光曬在花瓣上，
總是把自然的感覺擴張似的。
很喜歡這種顏色。

還有自然的香氣。

嗯，
常常對著四面牆工作，
要買點自然的氣息回來。

真的是件奢侈的事情。

第三十幀

選擇去被認為應該選擇的。

記憶所及，
我曾經有很多朋友。
有男有女。
別人的記憶所及，
我有很多女性朋友。

我有太多女性朋友。

或者，
我只有女性朋友。

其實我沒有好好統計我的男性朋友或是女性朋友較多，
總知，
我是比一般男性多女性朋友罷了。

但不知甚麼時候開始，
被人告訴我這是有問題的。

（我知道，有一部分人看到這地步，會覺得我又在胡這亂語有問題了）

好吧，
多異性朋友可以產生的問題我大概都聽厭了。
我想說的是，
其實我也有很多男性朋友。

很有趣的，
當你在球場打波時，
那群十數個的男人，
好像不會被計算你的朋友堆；
但當你在街上偶遇一位異性朋友，
又或有異性在你的Facebook上留言的時候，
她絕對會被定性為你的眾多女性朋友的代表。

我不知道其他人有否這情況，
但我是這樣。

後來，
我索性選擇沒有朋友。

（我都知道，又有一部分人看到這地步，會認為我是鑽牛角尖或把問題本末倒置了）

唉，
做人很難，
連說一句話，
或在Facebook留個言也很難。
當你覺得一個人很有問題時，
有否想過，
他是由你（們）迫出來的呢？

當然，
我還沒痴線，
只是想生活得安全一點。

第二十九幀

或許，
你會叫我戇居。

可以的話，
我總是認為人們都是善良的。
可以的話，
我是會先相信人的。
甚至乎是一個陌生人，
甚至乎是攤大手板問我借錢的人。
我總是先相信的。

總是認為別人在欺騙自己，
是件很麻煩的事。

我討厭麻煩。

倒過頭來，
我不懂欺騙人。

對吧，
我長得不似一個太戇居的傢伙，
應該是很懂講大話，
呃神騙鬼的。

只是，
大部份時間，
我選擇率直。

為甚麼要加這麼多保護給自己呢？

許多時候，
我總是看到人和人之間因為隔漠、猜度，
產生很多誤會。

如果世界上每人都拿著一塊木牌，
把內心的事情都寫在牌上，
或許應該不會有戰爭。

對吧，
我是很戇居的。

第二十八幀

我認為我在這個光境下工作，
背後總有些理由的。

以信仰角度來說吧。

神安排我在這裡，
許多許多的巧合。

前所未有地忙，
不單雙手在忙，
腦袋總在忙。
每天都差不多在幹新鮮的工作，
但每次可能只有幾分鐘時間讓你去吸收、去學習，
那幾分鐘之後？
我都是在裝很善長的樣子。

結果，
我還不是天下無敵，
但（套用少年漫畫的用語的話），
我變強了。

這是超越填鴨式教育的訓練。

我敢說，
可以選擇的話，
我絕對不想這樣虐待自己。
但要是神要把我弄得愈來愈厲害，
那一定要我幹些更厲害的事。

我希望變得神級絕對無敵打不死元氣爆發燃燒小宇宙到盡頭前，
我，
還未死。

第二十七幀

學習和我這個麻煩的人相處。

像我這樣麻煩的人，
情緒不穩，
身型暴脹，
愛惹事生非，
愛搞呢樣搞嗰樣⋯

認識我深一點的人也會給我氣死。

然而，
做情人的可以分手；
做朋友的可以絕交；
就算做家人的，
最盡也可以離理關係。

我呢，
要對著這個麻煩的自己，
沒有得選擇，
只能好好和"他"相處。

某些時候，
我覺得自己好像精神分裂一樣，
身體內藏著兩個自己：
一佪麻煩的自己；
一個事不關己的自己。

麻煩的自己努力製造麻煩，
令事不關己的自己生活得更麻煩。

這是我的生活。

我很努力地學習控制自己，
不是去控制情緒之類的事情，
而是，
努力地避免自己製造麻煩。

你知道嘛，
當一個人擁有製造麻煩的基因，
就自自然然吸引麻煩的事情過來。

唉，就是多麼麻煩的事。

有些時候，
去努力勉強做個好人，
倒不如做回一個壞人。

很不負責任的說話嘛？
但要做過壞人也不容易，
像我這樣半壞不好的人，
找不到一個定位給自己，
搞不好就會精神分裂。

可惜的是，
這就是我；
可幸的是，
我愛這個我。

要好好和實實在在的自己生活，
不是一件簡單的事，
我和這個麻煩的我⋯

第二十六幀

我說過，
能夠參與別人的婚禮，
是件很幸福的事。

一個人願意把生命中的要事交託自己手上，
這是一份福氣，
也是一種榮幸。

已經參與過不少好友的婚宴design，
但今次做得最多，
每次做好一個design給他們，
看見他們喜悅的反應，
真是件快樂的事。

有些時候，
簡單一點想，
可以令人快樂，
就是自己的快樂。

這算是一種回贈吧。

生命中，
有些東西就是這樣不合情理的。

謝謝你倆的分享。

第二十五幀

Good Morning

今天是一個Good Morning。
天氣不太差，
空氣不太冷，
人和人保持著適當距離。

吃了個滿滿的早餐，
煎蛋很可愛，
吃兩片的滿足感，
足夠cover月巴月半的陰影。
快餐店的蘿蔔糕質感不好，
但偏偏很吸引，
配上沙律醬實在難以抗拒。
（雖然是很怪的配搭。）
最愛的是那杯熱檸茶，
總是溫暖的，
總是叫人放鬆的。
喝一口暖暖的檸檬茶，
總是叫人清醒起來，
好好享受美好的一天。

這是一個Good Morning，
值得享受的Good Morning。


ps.
雖然正在減肥，
但此刻值得渾霍一下。

第二十四幀

大叫。

有否想過大叫一聲？
想過，
但沒有做過嘛？
如果沒有撞車，
沒有被非禮，
沒有中雀屎。

對的，
應該沒有大叫的理由。

找個空間大叫可以嘛？

在街上，
害怕嚇到途人；
在家裡，
又害怕嚇怕家人。

難道要像老電影的橋段，
走到山上、崖邊才可以大叫一聲嘛？

小城市的嘈音多的是，
可是我們小小的人聲，
卻沒有空間放肆。

其實是我們不敢放肆吧？

如果可以把疲倦和困惑，
從口裡一下子的吐出來，
應該是件多痛快的事。




ps.
謝謝Cathy Tang的cheering，
這篇文章是在極疲倦的情況下亂寫出來的。

第二十三幀

不快、忙碌、呆滯。

三件事情不巧地連鎖進行。

不快的原因不好說，
只是剛好把我的平穩心情桿擾了。
然後突然忙碌起來，
連作胡思亂想的空間也沒有。
當停止下來時，
便變得呆滯。

至少，
對著電腦的這一刻很呆滯。

比起原來的不快，
我更討厭這種感覺。

今天經過電影中心，
看到一齣齣電影上畫落幕的氣色，
真的很想停下來，
看齣電影。

這是今天的侈求。

第二十二幀

路過的時候，
忍不住走進一條窄行，
拍下照來。

其實我喜歡拍照。

喜歡拍照，
不是為了漂亮，
亦不是為了記錄。
只是，
我害怕觸動情感，
害怕愉快，
害怕熱鬧。
所以要用相機抽離一下。

雖然快門是用第一身去觀看事物，
但在大圍的氣氛當中卻是個旁觀者。
我愛飾演這個旁觀者，
逃避歡樂和喧鬧。

或許是，
單單在旁觀已經是我容許快樂的極限。

有朋友說，
某年和女朋友分手後，
便開始愛上拍照。
後來，
他成了很厲害的攝影師。

對不起，
我不是煽情的材料，
只是，
剛好把話說出來，
藏不住曾經遇上的無奈。

第二十一幀

熔掉的朱古力漿擱在玻璃杯的邊緣，
粗糙且矇矓，
把通透的玻璃杯染上一道道痕跡。

偏偏香濃的味道，
殘留在空氣當中。
舌頭還沒有擺脫那一層一層的朱古力味，
說話都剛好止住了。

有些時候，
生命無常得難以預計，
生活的痕跡黏在你通透的生命上，
難以洗去。

然而，
願意細嚐當中的味道，
總會領會到生命的層次感。
有些時候，
苦苦澀澀，
有些時候，
卻又甜蜜濃郁。

煩惱的時候，
停一下來。
喝口朱古力，
再煩惱下去好了。

第二十幀

朱古力。

好一段時間，
我的隨身袋總藏著一包朱古力。
75%，
輕量的苦澀與更輕量的甜。

有人說，
朱古力可以抗抑鬱。
在那個青葱半熟的年頭，
沒有生活方向的我，
朱古力無疑是我的一楝支柱。

試試在微冷且孤單的晚上，
嚐一口朱古力。

像一個溫暖的擁抱，
多夢幻。

我愛這份暖意。

可以的話，
間中嚐一口朱古力，
好像能讓人避開一下嘈吵的空氣，
也好像能讓人安靜平伏下來。

我的舌頭，
不其然的記住了這輕量的苦澀與更輕量的甜。

第十九幀

有些事物，
總是會隨年月積累下來。

到某個時候，
或許你發覺，
你需要一件中高檔的西裝外套。

然後，
你開始塗味道清新的香水。

你的左腕需要一隻黑鋼。

慢慢地，
你留意到襯衣的袖鈕，
要再特別一點。

你喜歡上皮製的產品。

除了一對高筒的皮鞋，
總會有一對birkenstock。
和不止一對的converse。

你的髮型也開始花心思起來。

作為男士的你，
對鬚刨開始有一點要求；
作為女士的你，
開始明白名牌化妝品的優點。

你懂得喝酒了。

不過更多時候喜歡喝咖啡。

你認為一餐豐富的晚餐，
可以抵消生活的疲勞。

不過，
你開始享受躲在廚房烹飪的樂趣。

後來，
你焗了一個蛋糕。

有些時候，
你會閱讀網上的文章。

不過你依舊會逛書局。

漸漸，
你喜愛偷閒在家的下午。

也愛上了做家務。

但好陽光的日子，
你還是認為必須外出走走。

你依然愛在戲院看電影。

某天，
你買了數張CD來聽。
當中有一張是電影Soundtrack。

你買了一對跑鞋，
認真的跑起步來。

間中，
你會找家人到茶樓一趟，
你發覺，
你挺喜歡到茶樓喝茶。

慢慢地，
你發覺時間走得很快，
時光好像溜走了。

所以，
你開始把可以的，
都儘量放下來。

這些歲月的痕跡，
或許你我總有經歴過，
有快樂有痛苦，
不過，
這是現在的我。

結結實實的我。

第十八幀

陽光總是暖暖的，
哪管是困在這石屎森林的一棵商廈當中；

我就是愛親近這溫度剛好的陽光，
教人忘記疲倦和麻煩的所有事情；

好像一個微笑一樣，
沒有人會討厭的；
又或像一個擁抱，
總是讓人有一點起勁。

或許我們間中都需要這種支持。

剛剛好的支持。

要好好享受生活中的每一刻，
包括這偷閒的一刻。

希望大家喜歡。

第十七幀

快樂，
是一個學習過程。

可能是看一場電影，
可能是一次crazy shopping，
可能是喝一杯咖啡，
可能是吃一杯哈根大師⋯

總會有某些事情，
做了便討得快樂。

但重點是，
懂得放下令你不快樂的事情。

可能是舊情人送的手錶，
可能是被人革職的經歴，
可能是一場輸掉的比賽，
可能是錯過了的一個嘉許⋯

更多是執著和牛角尖。

懂得放低，
很多煩人、勞氣的東西，
其實可以是很簡單的事情。

當然，
說得簡單，
過程是痛苦的。

所以需要兩樣隨身品：
願意聆聽又懂得給你適當意見的朋友，
及一個 / 多個可以投入的目標。

獨個兒面對困難不容易，
所以要多找幾個朋友分擔風險嘛。
說過，
過程是痛苦的，
但結果，
是快樂的。

第十六幀

有時候，
我們都看不清這個世界。

太多謊言、太多不公平，
有些時候，
我不明白這個世界的運作方式。

是香港這地方太狹小，
還是世界都是這樣運行的呢？
我不清楚了。

謊言和歪理好像颱風一樣，
把我吹來吹去，
有時，
我覺得我快要站不穩了。

這是生活的疲倦。

可以的話，
多添一隻眼睛，
好好看清楚這個世界。

至少，
晚上擱在電腦前的我，
是這樣希望的。

第十五幀

靜怡說，
比起星巴克、PCC，
更愛1882。

我也愛1882。

兩三數個人，
吃過晚飯，
轉個場地喝杯咖啡，
是不錯的選擇。

那管它讓你清醒三數五小時至一晚失眠。

圍著暖烘烘的咖啡杯，
由工作到結婚到漫畫，
可以再說個不停。

這是咖啡因的作用。

人們稱之為吹水的事情，
在我而言，
我需要這樣的交談，
讓我更知道自己的腦袋在思考甚麼。

在別人眼中看到的自己，
總比鏡子反映的自己清晰。

這是必需要相信的事情。
（即使對很多人來說，這是難以接受的事情。）

幸運地，
我總是遇到很多懂得拆解我的人。
多麼幸福。

比起星巴克、PCC，
我也更愛1882，
因為，我是更愛裝有style的人。

第十四幀

香水。

有一天，
不小心沾上了滿身煙味，
自覺很噁心，
便開始噴香水。

某人說，
每人都應該找點代表自己的味道。

我喜歡天然的香氣，
可惜，
除了嗅味，
要很親密才能嗅到一個人的體香。

所以，
我噴了香水。

某人再說，
當掛念一個人時，
買一瓶他常用的香水的試用裝，
噴在空氣中，
嗅嗅他的味道。

或許可以撫平一下心底的思念。

愛上某個人前，
我愛上了她的香氣。

陳慧琳說，
嗅過的味道，
人的鼻子是不會忘記的。

幸福地，
我遇上的味道，
總是甜蜜的。

第十三幀

幸福的食桌。

食嘛，
可能是生存最基本要做的事情。
但我的味覺遲鈍，
所以對食沒啥要求，
很簡單的食物，
已經覺得美味的了。

但我很愛進食的時刻。

大部份時間，
我都不會獨個兒進食。
可能是兩口子，
可能是一伙人，
可能是大伙人。
對我來說，
進食間的交談、互動，
可能比食物的味道更重要。

當然，
吃到美味的東西，
也是愉快的。

怎麼說呢？

獨個兒的時候，
喝杯咖啡，吃件Blueberry Cheesecake；
和朋友兩口子吃個午餐 / 晚飯，
談談深層一點的心事、感受；
一伙人圍在一起，
各點喜愛的食物，
說說近況、糊東扯西。

透過食物，
總比圍在一起，
各自對著自己的iPhone update Facebook / 微博來得有趣。

盛載著食物的桌子，
總是充滿幸福的。

第十二幀

Cathy Tang。

說internet接通了世界，
朋友，
距離多遠也沒有隔阻。

我喜歡她拍的照片，
她眼睛看到的世界，
總是暗藏一份美態。

（正確點說）是魅力才對。

直至我失去靈感的那一天，
我找來她拍的相片看。

有人問，
我會妒忌甚麼人？

我算是知足了，
但唯一妒忌的，
只有她。

（再正確點說）是欣賞多於妒忌。

真的很想像她一樣有style。

晚上，
收到她的相片，
東京的電車內，
真期待與你再碰面。

第十一幀

生日快樂。

能夠分享別人的快樂，
也是件快樂的事情。

放下腦袋，
笑笑笑，
幹點白痴的事情，
時間消磨，
其實也是一種休息。

就這樣的一個晚上，
放下甚麼大道理，
遠離甚麼大Project，
喝點紅酒，
喫點脂肪，
是愉快的事情。

挺快樂的。



ps.
Happy Bday，蕃薯～

第十幀

媽媽說，
小時候，下這樣子的霧時，
便要趕雞回雞舍，
要不然雞群淋了這種霧後，
隔天便會病死的了。

今天在下這灰白色的霧。

人與人之間濔漫著一層灰白色的霧，
似看到了，
卻又看不透。
像這麼近那麼遠的，
這淡蒲的隔漠，
有種教人窒息的感覺。

但偏偏有點點的安全感。

對的，
我害怕看得太清楚，
我害怕靠得太近。

坐在十五樓的窗邊，
悄悄細看被薄霧包圍的城市，
我感到，
有點安靜。

第九幀

Double shot

喝咖啡的時候，
我愛Double Shot。
把輕輕的苦澀味雙倍奉上，
對的，我喜歡濃烈的咖啡味。

我總是認為，
喝咖啡是一件事情，
是一件解渴以外的事情。
喝咖啡是，可以甚麼也不做，
單純的去喝一口苦澀味。
伴隨咖啡的活動可以是看一本小說、寫一篇文章、談論一件事情，
但喝咖啡就是一件簡單、直接，
再單純不過的事情。

然後，
我愛把這件事情，
透過味覺留下雙倍的印象。

愛濃烈的味道，
也許是我太遲鈍之故。
但喜愛的事情，
何不用力地做一次？

anyway,
i love coffee.

第八幀

想納喊的時候，
我閉咀了。

因為，
我沒有找到一個納喊的理由。

嘗試換個角度，
更多時候，
我選擇靜靜的、和平的渡過每一刻。

是成熟了，
還是老了？！

我還不清楚，
或許最可能的是長命一點。

讓我靜靜的活著。

第七幀

天氣冷冷的。

站在街上，
冷風吹來，
冷冷的。
我買了一包暖的朱古力奶。

對的，
是暖的不是熱的。
拿在手中，
溫度剛好的。

我就是喜愛這剛剛好的溫度。
不用太熱情，
暖暖的，
已經足夠好。

喜歡你。

第六幀

貓男。

其實，
我不喜愛畫漫畫。

應該說，
最初不是喜愛畫漫畫的。
沒有畫畫的天份和才能，
甚至乎沒有那份熱情，
偏偏胡裡胡塗，
墮入畫漫畫的旋渦。

很奇妙，
但不知不覺便走到現在。

當然，
我現在十分喜愛畫漫畫，
曾經好一段時間，
滿腦子都是爆笑漫畫的劇情；
看見、遇上的每一件事，
都不自覺地把它們四格化。

我知道，
我總不能、亦不會放棄畫漫畫的。

但很疲倦。

如果畫漫畫是為了逗人笑，
或許我是漸漸失去了逗人歡笑的能力。
我不好笑了。

或許這是一個暫停，
一個少少的暫停嘛。
我的貓男總會回來的，
我會一直畫，
直到我認為它好笑了，
便會再逗大家發笑好了。

plz wait...

第五幀

生活，
好像一條運輸帶。

無論遇上甚麼狀態，
生活，
也依舊繼續走動。
返工、放工、吃飯、休息，
再睜開眼睛時，
繼續續返工、放工、吃飯、休息⋯

當沒有腦力時，
生活便自動自覺的轉動，
停不下來，
沒完沒了。

我真的很想停下來，
聽聽自己運動後的喘氣聲，
感受心跳撞擊的微痛。

用自己的腳走每一步路便好了。

第四幀

有時候，

這個世界滿是灰色的。

灰色的天空，
灰色的街道，
灰色的行人，
灰色的貨車⋯

雖然生存的時間都令人疲倦，
但我還沒有心灰意冷，
或許生存、生活，
不是一件灰色的事情。

雖然不是很滿意現在的生活，
但生存在世界上已經是一件很愉快的事情，
儘管今天滿是灰色的。

第三幀

太陽俏俏地走到西方去，
它說：下班了。

天空漸漸變得黑漆，
空氣慢慢的冷卻起來。
下班了，
太陽躲在一楝楝的大廈後面偷偷工作。
太疲倦了，
它的光芒逐漸的變淡，
消失掉。
它的輪廓慢慢消瘦，
圓渾的身形開始變得嶙峋，
背脊都陀起來了。

人們都認不出它是太陽，
世界變得很冷漠。

然而，
太陽沒有失去它的溫暖，
它把自己分拆成三百二十六份，
把它們擱在每個人的心裡。

慢慢，
每個人成為一個太陽，
成為別人的太陽，
照耀每個冷卻了的人。